2010 memories

Un año más acaba,un año más ha pasado ya.Me he pasado la mayor parte del tiempo quejándome y rallándome,pero realmente,por lo que más voy a recordar este año son por esas fechas señaladas y esos días que no se borrarán de mi memoria,por lo especial que hay en ellos.
Como olvidar el principio de año mas perfecto del mundo teniendo todo cuanto quería?.
De febrero,me quedo con mi cumpleaños,el video de mi mejor amigo,que todavía me hace llorar cuando lo veo.Y la gran semana de carnavales,donde los buenos momentos no se terminaban.
Entre finales de Marzo y principio de Abril,La gran semana en Madrid con las personas mas importantes,que mas me apoyaron durante todo el año,conociendo a bastante gente de esa gran familia que es CrepusDes,y que un día,fue grande,muy grande,el echo de haber pasado una semanaza junto a todos ellos es algo que no olvidaré,asi como el momento en el que pude abrazar por primera vez a mi mejor amigo,cada momento con el no lo olvidaré facilmente.
De abril y Mayo,creo que no tengo gran cosa que destacar,simplemente agradecer esos meses en los que comenzaba a tener actividad por ForodeOz,que hoy en día son como otra gran familia.
Junio & Julio,Cumpleaños de Maddie,risazas,un día y una noche geniales.Meses de camping,con esas personas con las que convives dia y noche durante 3 meses,para luego pasarme otros 9 sin ellos,pero que hacen que el verano tenga algo especial (: Porque si,me sacan de mis casillas y me dan ganas de mandarlos a todos a la mierda,pero les quiero.Como bien diríamos por allí: Liméns,lugar que odias cuando estás y echas de menos cuando te vas.
Agosto,aparte de tener sus días de camping,tengo que destacar la quedada del Echelon de Galicia,y los días con la gente de Bilbao,que si Iria no iba a Bilbao,Bilbao vino a Iria.
Septiembre,fiestas de cangas con la gente del camping,sin duda no se nos olvidará.Boda de Chris,que mas puedo decir?Yo dando el cante con mi vestido(bueno,me lo dejara Lenna,pero es genial),tocando con andarela para los novios,la cena con todas las chorradas que conllevó,las sorpresas y el momento en el que los novios practicamente nos obligaron a bailar gallego a mi y a mi primo para ellos,que tras mucho insisitir acabamos bailando (o intentandolo,porque improvisaba cosas raras y no avisaba) y la fiesta de toda la noche! Sin duda,para recordar siempre xD
Octubre & Noviembre,que puedo decir?Las clases de teatro,cada una de ellas especial a su manera,los lunes que nos quedamos a comer porque tenemos clase por la tarde son épicos,no hay dos iguales,pero todos son geniales,prefiero pasar frio y estar con vosotros que ir a casa de mis tios,sin duda.El cumpleaños de Andrus,fue un gran día también,de esos que se quedan en la memoria siempre por sus cosas buenas.
Diciembre,cumpleaños de David,Anxo y Chacón,una noche memorable!única en todos sus aspectos.Y el gran fin de semana en Madrid,el viaje,el concierto de los 30STM,el concierto de Mago de Oz con la gente de ForodeOz...Ese gran fin de semana tengo muy claro que no lo olvidaré nunca,volver a abrazar a mi MattRawr!,ver a mi gentucilla de CrepusDes,y conocer a mi daddy prefe,todo lo que me transmitió el concierto de los mars,la tarde del sábado (por la cual llegamos tarde despues xD),el momentazo entrega del bizcocho a Zipps...

En resumen,un gran año que tiene momentazos inolvidables en todas las semanas con mi melli,jueves increíbles con mi soulsister,y unos cuantos momentos increíbles con...como llamarle para que lo entienda quien debe entenderlo?? FF? si,dejemoslo en FF xD A todo esto,quiero añadir cada momento pasado con mi aita,un abrazo suyo no tiene comparación *-*
Los años pasan,y con ellos las amistades:las nuevas,las que se acaban y las que perduran como ninguna otra.A lo largo del año,nos empeñamos en ver siempre lo negativo,pero realmente el año está lleno de pequeños detalles que hacen que sea increíble,y deberíamos fijarnos más en eso,pero yo soy tan tontaza que me paso la vida viendo lo malo.Y lo cierto,es que este año ha sido en comparación el mejor de todos,esta lleno de momentazos con personas encantadoras,que a pesar de todo no puedo olvidar los buenos momentos que serán los que vendrán a la mente al pensar en 2010.En definitiva,no se porque estoy llorando ultimamente y no sonriendo,puesto que llega a su fin el mejor año hasta ahora,y quizá el que viene sea todavía muchísimo mejor.asi que,me he dicho a mi misma,por que cojones estoy llorando por alguien a quien ni siquiera le importo en lugar de sonreír por el fabuloso año que he tenido?Al fin y al cabo,esas personas ESENCIALES siguen estando ahí,si,mis dos M,sois vosotros :D


Al fin y al cabo,todo esto se queda en imágenes y palabras,que serán solo eso,recuerdos.

I know you feel lonely,but you're not alone ;)

Desconexion

Cuanto más lo pienso,peor me lo pongo a mi misma.De verdad es tan dificil aclarar las ideas o dejar de rallarme por todo? Pues sí,debe serlo,porque ultimamente me paso dia y noche dandole vuelta a los mismos temas,da igual todo lo que haga o todo lo que suceda,no puedo dejar de pensar siempre en lo mismo,y lo peor de todo,es que cada día tengo más información,y por lo tanto mas motivos para darle vueltas a todo,ganando puntos de forma positiva o negativa,todo depende del día,me paso al vida estando en los límites de la bipolaridad,debido a todas estas cosas que dejo que me afecten de una manera u otra dependiendo del momento.Y también dependiendo de tu maldita actitud,hay momentos que realmente ya no sé que pensar,y eso no mola nada.
Solo tengo una cosa clara,quiero desconectar de todo esto,aunque solo sea un rato,cerrar los ojos y desconectar todos los pensamientos,poder relajarme aunque solo sea un rato,porque vivir así es agotador...

just a little bit...

Broken dreams

Porque todo el mundo se empeña en hundirnos?en destrozar nuestros sueños?en hacernos sentir culpables por perseguir nuestras ansiadas metas?
No entiendo a la gente que teniendo sueños propios critica a los demás por dejar cualquier cosa de lado al perseguir sus sueños.Tanto cuesta entender que oportunidades únicas,significan eso?únicas! quizá irrrepetibles,de esas que si te ofrecen y puedes hacerlo,no debes dejar pasar,porque quizá nunca vuelvas a tenerlas...
Tratan de hundirnos en la miseria,haciéndonos creer que todo aquello que soñamos no lo conseguiremos nunca,que eso que vemos que otra gente tiene no podrá pasarnos nunca a nosotros,por que?son adivinos? pues no! y solo nosotros debemos decidir lo que realmente queremos conseguir en esta mierda de vida,peor al mayoría de las veces,llegas a creer a toda esa gente que te dice que tu sueño nunca se cumplirá,que es imposible que algo así puedas conseguirlo tu,esos que no creen en tí,esos que se pasan la vida destrozando tus sueños,no deberían merecerse nada.Si no tuviéramos sueños,metas,deseos,esperanzas...la vida no valdría la pena,la vida estaría vacía,sería siempre monótona y aburrida,cada uno adaptándose a lo que la gente decide que es lo que debe hacer,sin dejarles ver que realmente pueden conseguir muchas mas cosas.
Asi que,adelante,seguid rompiendo mis sueños,pero yo no pienso ceñirme a lo que pretendais imponerme.Es más,pienso volver a reconstruír todo aquello que destrozais continuamente,una y otra vez,porque es lo que realmente consigue mantenerme en pie y hacer que tenga ganas de seguir adelante.

Dream until the dream come true 

Alone.

Parece que solo se escribir cosas tristes,desagradables,parezco una puta emo,pero aqui es donde realmente puedo desahogarme sin más.Ultimamente estoy teniendo muchos días en los que me siento fuera,sola,fuera de todo a lo que supuestamente pertenezco.Sufro viendo como todo el mundo sigue con su grupito,mientras yo siempre estoy sola,no se si será cosa de mi jodida tendencia a ser neutral y llevarme bien con todo el mundo,y luego acabar fuera de ambos sitios,o simplemente que a nadie le importo realmente.
Cuando conviene que esté,siempre se cuenta conmigo,pero sino,nunca se cuenta conmigo,verdad?Pues estoy hasta las narices de esta puta mierda! y de sentirme así de gilipollas,pero lo peor es que seguramente volverán a contar conmigo por conveniencia,y yo iré encantada,porque nunca tengo nada mejor que hacer.Es triste,pero es la puta realidad,y luego,se me junta todo en un día,por primera vez en mi vida pienso en mi,y en mis sueños,y todo el mundo se enfada si o si,y la única perjudicada soy yo.
A la mierda! Los jodidos sentimientos solo empeoran esta puta vida,ojalá no necesitaramos depender de las relaciones con las demás personas,pero por desgracia,la vida depende mucho eso.
Solo quiero ser yo y encajar en algún lado,y espero encontrar pronto mi sitio,porque ya han sido unos cuantos fails.

That's just me.

Cry...

Cuando lloras sientes alivio y liberación,es como deshacerte de un gran peso y a pesar de que la gente dice que no llores,no son conscientes de que a veces lo necesitas?Yo creo que en el fondo es bueno,vale que,obviamente,lo estás pasando mal,pero creo que también es una forma de quedarte después mas tranquilo.Hay gente que llora como si nada,y otros a los que les cuesta demasiado,pero simplemente depende de la personalidad de cada uno.
puedes llorar de alegría o de pena,pero por desgracia suele ser por la segunda,ya que es mucho más fácil sufrir que conseguir que algo te alegre tanto como para llegar a llorar.
A que viene todo esto?no lo sé,supongo que llevo demasiados días llorando y ahora se me ha dado por reflexionar sobre ello y lo peor es que hace muchísimo que lloro de felicidad,y sin embargo me paso la vida llorando por sufrimiento,y espero que pronto cambie,porque no puedo pasarme la vida así.

Llorar es purgar la pena,deshidratar todo el miedo que hay en ti,es sudar la angustia que te llena,es llover tristeza para poder ser feliz

...

Parece que cada vez que pasa una cosa buena,detrás vienen mil cosas malas detrás.Tras un período de estar de bajon,y empiezas a remontar los ánimos,en el mejor momento llega alguien dispuesto a volver a hundirte en un segundo.Tan dificil es entenderme?bueno,puede que si...pero se supone que mis amigos me conocen,me aprecian,y que van a estar ahí.Pero no,en cuanto algo no les gusta,simplemente intentan cambiarlo a base de razonamientos ilógicos y de chantajes que te joden la vida.De puta madre,estos son la clase de amigo que tengo?pues para esto mejor no tener nada,que así no te llevas disgustos.Yo si quiero estar con vosotros,porque lo haceis mas complicado de lo que debería?quizá es que a vosotros es a quien no os importa demasiado...

El llanto es a veces la mejor manera de expresar las cosas que no pueden decirse con palabras...

Trust

No es fácil confiar plenamente en alguien,y mucho menos después de haber recibido ya puñaladas por la espalda,pero también es cierto que necesitamos tener a alguien a quien poder contarle todo,porque inevitablemente,somos animales sociales,y relacionarnos es una de nuestras necesidades,aunque a veces duela ,necesitamos hablar.Por suerte,en ocasiones encontramos a las personas adecuadas para ello.Como saber cuando puedes confiar plenamente en alguien?no lo sé,pero el tiempo te dirá en quien poder confiar y en quien no,al fin y al cabo,solo aquellas personas que te aprecian a pesar de todo son las que siempre te apoyarán,incondicionalmente,a pesar de que no piensan lo mismo que tu,intentan ayudarte porque entienden lo importante que es para ti.Los verdaderos amigos,con confianza plena,es lo mejor que nadie puede pedir.

Confia en mi,volveremos a cruzarnos...

Can we choose?

Quien decide realmente nuestro camino?que condiciona todo cuanto vivimos?Es posible cambiar las cosas o realmente tenemos nuestro destino preestablecido?Yo suelo pensar que yo escribo mi propio camino,pero hay veces en las que creo que esta puta vida os tiene todo preparado y nada que hagamos podrá cambiarlo.Entonces,es cuando digo,si haga lo que haga esta puta vida nos tiene algo preparado,para que esforzarse en intentar cambiarlo?si total,todo acabará como esta mierda de vida quiera.
Si,admito que más de una vez se me ha pasado por la cabeza acabar con todo.Simplemente no dejar que esta vida me joda más.Cortar por lo sano.Pero entonces es cuando no soy capaz de hacerlo,porque mi familia ya tiene una vida difícil,y esto solo lo complicaría,así que,me pinto una sonrisa para el mundo,a pesar de que en el fondo no sienta esa felicidad.soy actriz,y sé que puedo hacerlo.Puedo vivir así.Obviamente,me derrumbo,pero siempre estando sola,ya que la dente que minimamente me importa se merece la mejor de mis sonrisas,y no tener una preocupación más.He estado mucho tiempo sola,sufriendo en silencio,puedo volver a hacerlo,de echo,creo que ya estoy haciéndolo,inconscientemente.He visto a mi gente preocupada por mí,y realmente,prefiero sonreír y pasar un buen rato,que verlos preocupados por mis chorradas,ya que después de todo,el tiempo que pase con mi gente prefiero estar contenta,triste no valgo la pena.Además,con ellos puedo olvidar los problemas por un momento,y vuelvo a sentir que sí tengo el control de mi vida,aunque en mi soledad todo cambie.Al fin y al cabo,soy bipolar.Que te puedes esperar? xD.
En serio,siempre tendré este dilema interior,pero creo que podré vivir con ello.

Solo tú eres el dueño de ti

Hurt

Hay días en los que te levantas sin ganas de nada,y a medida que avanza el día,parece que las cosas no mejoras.Parece que la gente tiene un don para joderte el día que menos fuerzas tienes,parece que se empeñan en conseguir que el día que estés peor,no vaya nunca a mejor.Será cierto que a las personas nos encanta joderle la vida a los demás? Realmente es posible que haya gente que no le preocupa lo mas mínimo lo mal que se lo hace pasar a la otra persona? Resulta tan difícil creer que pueda existir gente así,tan fría...Yo,a pesar de todo lo que pueda decir,se que en el fondo soy demasiado buena,y muy sensible,es algo que me gustaría cambiar,pero no es tan fácil como parece.Si,es cierto que soy más fuerte y pasota que hace unos años,pero mi sensibilidad sigue estando ahí,y no es muy difícil herirla,a pesar de que pueda parecer justamente lo contrario.Puedo sonreír estando mal,pero mis ojos no mostrarán la alegría que deberían tener reflejada...porque no estoy bien.
Hoy simplemente es uno de esos días en los que solo me apetece que alguien me abrace,y quedarme dormida,sabiendo con seguridad que no estoy sola,no siempre,porque si,aunque también parezca lo contrario,soy muy mimosa,y me encanta que me quieran,sentirme querida y protegida.Lo sé,suena muy ñoño.pero es la verdad,los malditos sentimientos juegan la parte más importante de mi vida.

lo se, prohibido recordar

Do you know the real me?

Como explicar todo lo que pasa por mi mente a cada momento?Hay cosas tan contrarias a cada instante...Lo que es realmente increíble es que,a pesar de estar rodeada de gente,en el fondo se que estoy sola,solo yo y mi música contra el mundo.Recuerdo que una vez alguien dijo:La música es un reflejo del alma y tenía razón.Hay canciones que inspiran alegría,otras tristeza,y otras que simplemente me hacen pensar,pensar y reflexionar cuando estoy yo sola contra el mundo,y es que mi iPod me acompaña a todos lados,y es la mejor compañía que pueda tener.Sigo sin entender muy bien la superficialidad de la gente,que con solamente mirarte ya se creen que te tienen calado,y se equivocan.Normalmente al gente por la calle me mira mal,y otros simplemente ni miran,peor lo peor de todo es cuando te miran de arriba a abajo,creen que así conocerán algo de mí?que podrán saber como soy?Sinceramente,lo dudo mucho.Mi personalidad está mucha más allá de como vista o de que estilo de música prefiero,pero hay gente que con solo mirarte decide si te hablarán o no,y así no puedes clasificar a as personas,porque a pesar de que le guste ser diferente,de que no quiera seguir al rebaño como todos,seguramente tendrá una personalidad increíble,quizá un poco loca,pero...quien no lo está?Al fin y al cabo,las cosas que nos hacen diferentes,son las que nos hacen especiales,y lo que la gente recordará de ti.

I wouldn't change a thing

True friendship

Hoy,no se porque,se me ha dado por pensar en las personas que realmente me conocen,y he llegado a la conclusión de que solamente dos personas conocen absolutamente todo sobre mi,y una de ellas no está precisamente cerca.Esto demuestra que no es necesario ver a una persona todos los días,ni mucho menos,para conseguir esa confianza y quererla mas que a nadie.Algunos me tomarán por loca,otros por idiota y otros por ingenua,pero yo se que nuestra amistad es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo,porque se que siempre voy a tenerte dispuesto a escuchar,y ayudarme,además de que siempre sabes como sacarme una sonrisa aunqué en ese mismo instante esté llorando,y eso significa muchísimo para mi.Eres mi punto de apoyo mas firme,y si tu caes,yo caigo,y si tu crees en mi,a mi me llega para sacar una sonrisa y seguir adelante.A pesar de todo lo que nos diferencia,en el fondo somos iguales,somos especiales,cada uno a su manera.A pesar de la distancia estamos mas unidos de lo que la gente pueda imaginarse,y con saber que cuento contigo me basta.Simplemente puedo decirte gracias,porque has echo que mi vida sea mejor desde que entraste en ella,por esto y mucho mas,se que puedo decir con seguridad que te quiero.

que puedes contar conmigo para siempre

Little things.

Bueno,hace unos días hice una promesa de que intentaría encontrar 63 cosas que me hagan feliz.Obviamente,lo vi imposible,pero he de decir,que aunque lo parezca no es tan difícil.Porque la vida es mucho mejor si la ves desde un punto positivo.Bien,dicho esto,dejo mi lista sobre las pequeñas cosas que me hacen feliz.


1.El silencio de la noche tranquila
2.La brisa del mar
3.El sonido de las olas
4.Los abrazos
5.Las mirádas complices
6.Las canciones que recuerdan buenos momentos
7.Subirme a un escenario dispuesta a darlo todo
8.Sentir los aplausos del público
9.Viajar
10.Hacer a alguien sonreír
11.Caminar bajo la lluvia
12.Cantar
13.Conseguir llegar a los agudos de Jose Andrea xD
14.Caminar al ritmo de la música
15.Dormir hasta tarde
16.Escapar a mis mundos de fantasía
17.Los conciertos
18.Las fotos antiguas
19.Las conversaciones por teléfono a la noche  *-*
20.Escuchar música tirada en cama
21.Ver a mi gentucilla [Vascas&co,ya sabeis quienes ;)]
22.Hablar con Matt :)
23.La brisa de otoño
24.Tomar helados en días fríos
25.Las tardes con mi melli <3
26.Rolear :P
27Ayudar a la gente
28.Las clases de teatro ^.^
29.Las noches de verano
30.Las caricias
31.Dormir abrazada a alguien
32.Recordar buenso momentos
33.El olor a mar
34.Las sorpresas
35.Conseguir la afinacion perfecta
36.Alcanzar alguno de mis sueños
37.Ver a mi aita :3
38.Conseguir tocar bien alguna canción
39.Aprobar
40.Conseguir un buen resultado al photoshopear xD
41.Que las sábanas estén frías al acostarme
42.Ganar los concursos con al rondalla
43.Estudiar lo que quiero
44.Tener el apoyo de la gente que me importa
45.Que se acuerden de mi
46.Las sonrisas
47.Reír sin saber porqué
48.Que las cosas salgan como se planean
49.Una melodía agradable cuando está todo en silencio
50.Un buen polvo! xD
51.Los besos/mordiscos en el cuello
52.Bailar dejándome llevar por la música
53.Las hogueras en las noches de verano
54.Que me abrazan desde atrás,rodeando mi cintura
55.El día antes de hacer un viaje
56.Decir lo mismo que alguien a la vez y empezar a reírnos
57.Los besos dulces,sencillos,con cariño
58.Reír sola por algo que recuerdo
59.Ver sonreír a mis peques (mi primo y mi hermana)
60.Recordar con mi hermano tonterías que hacíamos de pequeños
61.Las cartas escritas a mano
62.Una brisa de aire frío en un día de calor
63.Sumergirme en la historia de un buen libro.


Con esto,quiero dar las gracias a Matt,por hacerme ver que si,puede haber muchas pequeñas cosas que me alegran la vida y no las aprecio demasiado por estar todo el día rayándome,y yo consideraba imposible conseguir tantas cosas,y veo que seguramente,si me pongo,quizá saque alguna mas.Porque si queremos,todos podemos ver todo más positivo.

& si la vida te pisa,desenvaina una sonrisa,y vuélvete a levantar ;)

Que mas puedo decir?

Mañana quizá sea un dia legendario,o quiza se aun dia muy por debajo de lo esperado,quizá todo se quede en palabras,o quizá por fin solucionemos todo esto de una maldita vez.Espero,muy sinceramente,que sea lo segundo,porque no tengo ganas de seguir aguantandoos,ni de seguir aguantando todas estas movidas,espero,muy sinceramente,que pueda olvidarme de que estareis ahí dispuestas a joderme la vida,espero olvidaros para siempre,y que no os metais en mi vida nunca mas,joder!compraros una vida si no teneis nada mejor que hacer,pero la mia la dejais en paz,que ya bastante tengo,vosotras quizá esteis jugando,y por eso seguis en primero,pero yo no juego,y segundo no es ninguna broma,no tengo tiempo para estar aturandoos e intentando solucionar las cosas siempre,que tengo mejores cosas que hacer,asi que,sinceramente,espero poder mandaros a la mierda definitivamente,y no volver a saber anda mas de vosotras,que no me importa vuestra puta vida!
Algun día fuisteis muy importantes para mi,en muchos momentos os ayude por encima de todo,pero me decepcionasteis,y cada día lo haceis mas,asi que,por favor,olvidaros de mi,como yo intento hacerlo con vosotras,tuvisteis oportunidades,ahora os jodeis.Sin confianza y respeto,nada dura para siempre,os consideré amigas un día,pero hoy sois completamente odiosas.

Nothing lasts forever...

Intentarlo vale la pena

Martes.Una noche mas estoy aquí,rallándome,pensando,reflexionando,y siendo consciente de que no debería hacerlo tanto,pero es inevitable,me he pasado practicamente todo el día escuchando música,y la música es lo que mas me inspira y me ayuda a pensar y reflexionar.En los días que llevo de semana he de decir que las cosas están llendo bastante bien de momento.Puede ser que muchas veces,yo misma acabe jodiéndome un buen día cuando me paro a escuchar música y reflexionar,asi que hoy no quiero mas música,de momento estoy genial,no quiero que nada se cargue lo bien que está llendo el día.En días como hoy,a pesar de todo lo que me gustaría que fuera bien,las cosas que normalmente me preocupan a cada momento,ahora están en segundo plano(aunque no durará mucho u.u") y teniendo todo eso en un segunda plano,y disfrutando de cada momento con las personas que te importan,disfrutando de su compañía,pasando un rato agradable y entretenido,por que tenemos que rallarnos siempre por tonterías que no tienen nada que ver?ellos no se merecen que nos preocupemos por chorradas estando con ellos,porque se merecen toda nuestra atención,tal y como ellos seguramente hacen con nosotros.Disfruta de esas cosas mientras puedes,porque después solo te quedará arrepentirte de no hacerlo,y no merece la pena,asi que,aunque cuando esté sola,con mi música y este blog,normalmente esté de bajon,también se que el resto del día,normalmente,puedo hacer que sea un gran día,y voy a intentarlo,porque vale la pena llegar a casa con una sonrisa.

Hoy te toca ser feliz

Recuerdos...

Hay veces que me gustaría coger todos los recuerdos que no me gustaran y borrarlos de mi cabeza,como si lo eliminaras de un pc,pero desgraciadamente no es posible,y siempre,en algún momento,habrá alguien que te recuerde algo de tu pasado,no precisamente agradable,y que te haga pensar,recapacitar,arrepentirte o preguntarte porque tubo que suceder,o porque no puedes recuperar esos momentos...y cuando eso ocurre,la memoria puede conseguir que detestes tu vida en la actualidad,puedes pasarlo realmente mal solo con recordar...y es que los recuerdos son un arma poderosa,vivir sin recuerdos quizá sería mas fácil.Pero por desgracia,la vida es dura,y nunca es facil avanzar en ella,pero lo realmente necesario para superarlo,es tener esperanza y creer en uno mismo,porque si crees en ti mismo,puedes afrontar las cosas con mucha mas valentia,y quizá de una forma muy distinta.Además,si tu no crees en ti mismo,quien lo hará?
Tu decides tu destino,tu marcas tu camino,y solo tu puedes decidir cual es la meta que quieres alcanzar y el motivo por el cual estas recorriendo este largo camino,porque si no te propones nada,nunca conseguirás nada.Ya sabes lo que se dice,si no arriesgas no ganas ;)


Don't stop believing ;)

Fuck you!

Estoy hasta los cojones de que gente como tu siempre quede de buena de la película,cuando es totalmente al contrario.Tu te lo cargaste primero,ahora tu te jodes y cargas con las consecuencias.Me importa una mierda a la gente que tengas o no tengas de tu parte,me da exactamente igual si se creen o no todo lo que dices,pero yo tengo claro que despues de tantas,no volveré a confiar en ti,que eres mas falsa que mis converse!
Algun día quizá te des cuenta de todo lo que estás perdiendo por ser como eres,por siempre querer quedar de buena,por ir de víctima intentando dar pena.Quizá engañes a alguien con tus numeritos,pero a mi no,que para actriz,ya me llego y me sobro yo ;)


te voy a esnucar contra el bidé

Music ♫

La música,la única compañera que nunca falla,la única capaz de hacerte recordar,sonreír,llorar...La música es vida,y la vida sin música no valdría la pena.Es increíble la cantidad de cosas que te puede proporcionar la música,y la de siglos de historia que existe detrás de todo cuanto escuchamos ahora,el trabajo que se pasó antes de poder a llegar a esto de hoy en día.Esta claro que dentro de la música hay muchos tipos de música que gustan y otros que no,pero todo eso es personal,depende de cada uno,yo por ejemplo,tengo X canciones para días tristes o melancólicos,y X canciones para días de alegría o fiesta.
Como tengo cientos de canciones y a cada minuto elegiría una diferente,lo que haré será poner todas las que tengo en este pc(que no estan todas las que escucho normalmente u.u)  en modo aleatorio,de forma en la que de las 12 que salgan se puede repetir artista pero no se puede repetir disco.También me gustaría quedarme con una frase de cada canción.
Sin más introducción,empezamos.



1.R-Evolve (A Beautiful Lie) - 30 seconds to Mars
To find yourself just look inside the wreckage of your past.


2.Light Me Up(The pretty Reckless)-The Pretty Reckless
I don't think I can be anything other than me


3.Hasta que el cuerpo aguante(The Best OZ)-Mago de Oz
hasta que el cuerpo aguante seguiré viviendo tal como soy


4.Murder Show(Overnight Sensation) - Motorhead
No one to help them,no one to raise a hand


5.Qwerty(Underground v 6.0) - Linkin Park
Every other minute I fought for my place


6.Sin ti sería silencio(La ciudad de los árboles)-Mago De Oz
Desde que no estás los minutos se hacen horas,la derrota silba una canción


7.Pijo cómeme la polla(Rarezas)-Mago De Oz
pijo,como me mola tu movida (en ironia eh? xD)


8.Requiem(La leyenda de la mancha) - Mago de Oz
Necesito terminar lo que un dia empezamos a planear,lo que quiero es tenerte y no recordar


9.Mas que una intención(Belfast) - Mago De Oz
Ahora te veo ahí y me das miedo una vez mas,siento que tu me miras a veces dudo si me ves


10.Away from me(Origin) - Evanescence
Lost in a dying world I reach for something more


11.Big Jack(Black Ice)-AC/DC
He got a bad reputation climbing all over the bars


12.Better than you(Reload)-Metallica
Oh,no,nothing brings me down




& esto es todo por hoy ;)

Frustracion u.u

Nos han arrebatado nuestro sitio,nos han arrebatado los mejores profesores y ahora nos prohiben cosas que todos hacíamos libremente el año pasado sin problemas,todas nuestras libertades ahora se ven radicalmente prohibidas.Ahora nos mezclan con canis y otras subespecies similares >.<>
Que nosotros estabamos muy bien en el conservatorio,teníamos las aulas que realmente necesitamos y todo lo demás.Pero como los señores de la xunta se aburren,juegan a hacer cambios de sitio,a probar que tal funcionan las cosas así y a joderle un poco mas la vida a la gente.
Ese sitio es deprimente,llevo solo 3 días allí y ya estoy deseando salir...

we don't need no education,we don't need no,thought control.

Todo,nada.

Todo,absolutamente todo,está jodidamente relacionado.No importa lo que tu creas que puedes superar si en el momento,cuando lo estás intentando,todo se derrumba,y ya no tiene sentido.Odio sentir que te necesito tanto,odio saber que te echo de menos a cada momento y,aunque intente evitarlo,siempre,acabo en lo mismo,joder!Te habías convertido en esencial para vivir,eras todo lo que necesitaba para estar bien,escuchar tu voz me sacaba una sonrisa,y ahora has decidido desaparecer,no ser parte de mi vida,y sin ni siquiera decirme porque.Y yo,como una imbécil,sigo queriéndote como siempre.

Puedo decir que te odio,pero no me lo creo ni yo.

Feelings

Por que los sentimientos siempre lo complican todo?La mierda de vida esta,sin los jodidos sentimientos,sería mucho mas facil.Odio sentir la necesidad de un abrazo de verdad,de personas que realmente me tengan aprecio,y esos no son faciles de conseguir,tambien odio tener ganas de ver a la mejor persona del mundo y que este a kilometros de distancia...pero lo que mas odio,es descubrir que realmente necesito estar con gente,creía que podía pasarme tiempo sola sin problemas,pero no,es realmente necesario estar con la gente,a pesar de que esas personas a las que puedes considerar colegas te hagan mil perradas,te miren raro o te hagan comentarios absurdos solo xq no tienen la misma ideologia que tu o no entendieron una muletilla o frase que sueles usar...llegas a tener ganas de matarlos,de mandarlos a todo a la mierda,de echo lo haces,pero al día siguiente,quieras o no,tienes que convivir con ellos,lo unico que me consuela,es que se que hay alguna persona,al menos una a la que le importo de verdad,y solo por estar con esa persona,vale la pena pasar el tiempo aguantando todo esto,aunque luego suponga desahogarse asi...

La vida es una mierda,la sociedad tambien y cada generacion es mas inculta que la anterior...viva el progreso del país!(notese la íronia)

People...

Nunca has sentido esa extraña sensacion de que,a pesar de estar rodead@ de gente,te sientes sol@?Ultimamente me ha pasado bastante,solo encuentro apollo en una persona de todas esas que me rodean,y cuando esa persona falta,siento que no vale la pena estar allí,para que?si al fin y al cabo,a todo el mundo le da igual que esté o no.No sabría describir exactamente el porque me siento así,simplemente lo siento y punto,es algo dificil de explicar,pero que seguro que si lo has vivido,sobran explicaciones.

Es mucho pedir que se nos trate a todos por igual??Porque parece que en este mundo solo puedes conseguir el respeto con la violencia,o las apariencias,y a la hora de la verdad...todo eso no es mas que una jodida máscara...tanto cuesta mostrarte tal y como eres??yo creo que no,aunque muchas veces la gente no lo hace,quiza por miedo al rechazo,o quiza porque llevan tanto tiempo esa mascara que ya no saben cual es su verdadera identidad.

Y luego esta el tipo de gente de los que mas odio,los que te demuestran todo el cariño o aprecio siempre que no esté siendo observado por nadie mas,que cojones pasa?de que tienes miedo? de lo que pueda pensar la gente? Pues vas listo si te dejas influenciar por lo que diga la gente,lo unico que consigues es que no dejen de hacerlo.

Vive TU vida siendo TU,que es tuya,no de ellos.

Solamente...

Hoy,es uno de esos dias en los que me da por pensar,y por mirar a mi pasado,y me doy cuenta de que los mejores dias de tu vida nunca se olvidan,y que,por mucho que duela,los momentos con personas que ya o tienes contigo,siguen siendo memorables e inolvidables,porque en aquel entonces era feliz.

Tambien pienso en la inolvidable semana junto a personas importante,y en el unico dia que comparti con la persona que mas echo de menos,y que estoy deseando volver a pasar un dia asi,porque aunque parezca increible,no fue ni un dia,pero cada instante esta grabado en mi memoria,y no x partes como muchos otros dias geniales,pero de los que solo recuerdas lo mejor.

El día que pueda viajar para ver a la persona mas importante para mi sin tener que pagar 100 euracos o mas,entonces si seré feliz,hoy por hoy,quiero pasar otra tarde con mi "pueblerino".

The cruel reality...

Si vale,genial! ya tengo las entradas,y me había alegrado el día,pero he acabado el dia otra vez chof,porque quiera o no,siempre acabo rallandome.

En estos momentos,es cuando necesito un abrazo de un amigo,pero de un amigo de verdad,y un abrazo real,de los que verdaderamente ayudan,los que realmente son con cariño,y entonces,es cuando me doy cuenta de que la gran mayoria no son así.

En momentos como este,solamente quiero llorar,si,tirarme y llorar,y llorar,y llorar...hasta quedarme dormida.Y eso es lo que hago habitualmente,pero luego todo eso por lo que lloro,vuelve a invadirme de nuevo en mi proximo dia chof,y es todo un circulo vicioso,hasta que no lo soluciones,seguirá estando ahí.

Tengo la suerte de querer ser actriz,tengo al suerte de que se interpretar,y creo que llevo bastante bien lo de fingir estar bien y disimular porque estoy mal realmente.Nadie,absolutamente nadie,se ha dado cuenta de que hoy he estado mal y en ocasiones no se si es bueno o malo,porque tambien me da la opcion a pensar que quiza es que la gente tampoco me conoce realmente y eso seria un serio problema.

Sinceramente,ya nose quien soy,ni quien quiero ser,ahora mismo,solo quiero desaparecer.

Lo mejor siempre cuesta

Por que todo aquello que mas deseamos es siempre lo mas dificil de conseguir?

Por que esas personas que mas me han aportado tienen que estar tan lejos?

Por que le cuesta tanto a la gente entender que los adoro como a nadie ya que sin ellas no sería tal y como soy ahora?

Por que nunca todo lo que haga es suficiente?

Por que siempre acabo jodiendome yo??

Todas estas preguntas tienen varias respuestas,de eso no cabe duda,pero yo solo se que me toca la moral el echo de que todo es jodidamente caro.

Solo se que la insistencia a mi madre ha echo que pueda ir a ver a mi gente este verano,aunque solo sea un fin de semana,habra merecido la pena.

Ahora me queda lo mas dificil,el concierto de 30STM.El echo de que sea en Diciembre no implica que tengas todo el tiempo del mundo para responderme mamá,tengo que coger ya las malditas entradas o al final me quedaré sin ellas y en consecuencia tampoco podré ver a la gentucilla monosa con la cual he planeado ese concierto,y eso me jode mucho mas que el echo de perderme el concierto.

Solo me queda esperar e insistir,para obtener la respuesta lo antes posible,que espero que sea pronto.

La vida es muy cruel,y si no aprendes a caer y levantarte rapido,puedes acabar en el subsuelo.

Big little things...

Me he dado cuenta de lo mucho que puedo llegar a necesitarte.Hoy solamente tenía ganas de desconectar de todo,meterme en mi cama y escuchar tu voz durante horas,hablando de mil estupideces pero tambien de todos nuestros pensamientos,sentimientos,sueños e ilusiones.Todavía recuerdo aquella primera llamada,y las ostias que me daba por no poder dejar de reir por alguna chorrada brutal.Tambien recuerdo cuando me pillo mi madre,y todas las veces que no lo hizo,la semana que estubimos con la gripe A lo poco que nos llamabamos,lo mucho que nos echabamos de menos,lo fatal que estaba pero sacaba fuerzas para poder saber que tal lo llevabas...Y así como todas esas,tambien recuerdo la última,en la cual dijiste que si te importaba,y que te habia ayudado demasiado y tambien que siempre podría contar contigo,que ibas a estar ahí,pero no es lo mismo.

Con que derecho podría decirte que me llamaras o llamarte solo porque si,porque me apetece,probablemente me mandarías a la mierda.

Hay cosas a las que es mejor no acostumbrarse,porque luego cuando las necesitas y no las tienes,es realmente frustrante.

Necesitaba estar tirada en cama,rallandote y contandote mi vida,o simplemente diciendo chorradas,simplemente tenía ganas de esas charlas nocturnas tan especiales.Soy asi de rara,si,me contentaba con eso,hablar por telefono,pero no puedo tener ni eso.

De mi cuerpo haces delito.

De mi cuerpo haces delito

Y sin motivo me condenas

Al mirarte siento pena

A las pruebas me remito

Eres juez que ley impartes

Sin atenuantes ni juicio

Con el tiempo tu compartes

Que la vejez este a mi servicio

De mi cuerpo haces delito

Y sin fianza ni procesos

Tu reflejo es mi carcel

Y tu rechazo, infinito

Y lo que mi alma me aconseja

Y mi ego pide a gritos

Es que llegar a viejo

Es mejor sin ti

Despejo

Txus Di Fellatio

El otro dia escuchando estas palabras me di cuenta de que probablemente,yo tambien me siento asi,necesito olvidarte de una maldita vez,,xq no puedo hacerlo??
y es que,cuando creo haberlo conseguido,siempre ocurre algo que me demuestra que no es asi,que inevitablemente,de una manera u otra,siempre sera la misma historia.Odio sentirme asi de inutil,asi de debil y fragil ante ti,probablemente podrias acabar con mi vida en un instante,pero solo por el echo de que lo hubieras echo tu,habria estado bien.

Probablemente nunca leas esto,y probablemente si lo lees te de todo igual o ni siquiera te darás por aludido,pero sabes que?Ya me da igual,despues de todo lo que he pasado no me quedan mas ganas para luchar,porque al final yo siemrpe pierdo.

Quiero pasar de todo,pasar de ti,pero por mas que lo intento no logró hacerlo.A veces digo que desearía que no existieras,pero si me paro a pensarlo,realmente,no tengo un buen argumento,porque siempre son contradicciones.Necesito olvidarte y no puedo.ya que has marcado mucho mi vida e inevitablemente,te quiero.

Welcome to my life.

En esta primera entrada,escribo basicamente porque estoy hasta las narices de rallarme dia tras dia,y siempre por lo mismo.Dicen que desahogarse es bueno,pero como no siempre tengo a quien poder confiarle ciertas cosas,al menos aqui si podré desahogarme a gusto,porque este sera mi pequeño mundo de pensamientos y reflexiones,y porque no?quiza alguna que otra chorrada.

Dicho esto,queda abierto el pequeño mundo de la pequeña Shiruken.