Fear.

No tengo muy claro por donde empezar, ni siquiera se de que voy a hablar, solamente se que hace mucho que no escribo y necesito hacerlo de vez en cuando para relajarme o desahogarme, tengo tantas cosas que decir y muchas más que rondan mi cabeza pero que nunca saldrán que ya no se como interpretar las cosas, todo lo que pasa sucede por un motivo, pero...es siempre un buen motivo? o elegimos la mayor chorrada del mundo para escudarnos y no mostrar el verdadero motivo de todo lo que hacemos? Pensadlo, seguro que más de una vez os ha pasado, empezar a discutir por la mayor chorrada del mundo, a la que no le ves sentido, y pasado un tiempo acaba saliendo a la luz el verdadero motivo que justifica tu comportamiento. Por que somos tan cobardes? es una de las muchas preguntas que llevo haciéndome a mi misma durante muchísimo tiempo, una de esas preguntas que no siempre es fácil contestar, aunque en mi caso creo que podría contestarla con: miedo. Todo se reduce al miedo que tengo siempre de perderlo todo, sabiendo lo fácil que es tenerlo todo y al día siguiente despertarte sin nada, el miedo se apodera de mi, intento evitarlo, pero tarde o temprano aparece, y con el miles de preguntas sin respuestas y si buscas las respuestas no ganas nada, solo miedo. Ahora es cuando piensas...todo el mundo lo hará por la misma razón? Quiero creer que no, aunque por otra parte me gustaría saber que no soy la única persona a la que el miedo le puede. Y con todo esto no quiero decir que oculte siempre el verdadero motivo de algo ni mucho menos, es simplemente mi manera de enlazar temas, que empiezo con una cosa y acabo con otra completamente distinta. Sea como sea, odio las eternas discusiones que no llevan a ninguna parte, pero odio aún más las que acaban mucho peor de lo esperado.
No estoy echa para discutir ni pelear, no estoy echa para aguantar palabras que duelen en cada frase, no estoy echa para soportar ese tono de me importa una mierda todo y no quiero saber nada de ti, no puedo, soy demasiado sensible, llamadme idiota, admitiré que lo soy. Como me han dicho hace no mucho: "te llamo imbécil a la cara o te lo escribo?" mi respuesta es: "hazlo como prefieras, probablemente tengas razón." Y no voy a añadir mucho más, es cierto, porque después de un tiempo pienso las cosas y digo: pues si, que idiota, si tenía razón... así que, solo espero que esto no vuelva a ser una rayada tras otra, es algo que acaba conmigo lentamente, me consume por dentro y la única marca de ello en mi cuerpo son las eternas ojeras.