#Loneliness.

Hay momentos en la vida en los que inevitablemente te sientes solo, incluso cuando estás rodeado de gente llegas a sentirte así, cuando ese sentimiento llega y te invade no hay nada que puedas hacer, o al menos a mi es lo que me pasa.

Es curioso, y es que aunque esté con gente, miro a mi alrededor y me siento sola de todos modos. Los ves a todos, enfrascados en conversaciones, y tu ahí, perdida, sin tener muy claro que pintas ahí, pues a fin de cuentas tu grupo de amigos está lejos, muy lejos. Y luego ves fotos de tus amigos de fiesta, como siempre, y no puedes evitar pensar que al no estar allí ellos acabarán por olvidarse de ti, acabarán por acostumbrarse a que no estés y el día que vuelvas nada será igual. Ese miedo, ese miedo a que todo cambie, ese miedo a la soledad es algo que me puede, y creo que cada a día me asusta más.

Es una sensación extraña, siento que no pertenezco realmente a ningún sitio, y no os hacéis una idea de lo jodidamente chungo que es eso, es horrible. En que momento dejas de saber a donde perteneces? En que momento tu vida se convierte en un miedo constante? En un luchar por todo sin conseguir nada? Sobrevivir, es todo lo que hago, y aún así a veces todo eso me puede. Ya se, ya se que nadie dijo que fuera fácil, pero si alguna vez saliera algo positivamente, quizá todo sería un poco más llevadero. El no conseguir dormir cada noche por no dejar de pensar en todo lo que necesitas y lo poco que tienes es de lo peor que puede pasar, porque no dormir implica tener un rendimiento de mierda en clase, y eso no me hace ninguna gracia.

La conclusión que saco de todo esto es que al final, lo mires como lo mires, estás tú solo contra el mundo, tú y tu vida, y solamente tú puedes dirigirla, aunque a veces necesites un poco de ayuda, al final el que tiene que afrontar todo eres tú.

#Birthday.

Se supone que hoy tiene que ser un día maravilloso y esas cosas, no? Pues es más bien todo lo contrario.
Me desperté muy motivada y con muchas ganas de todo, pero me duró bastante poco todo ese entusiasmo.

Ahora que lo pienso, es el primer cumpleaños que no paso en casa, y sinceramente, no me gusta. A mi me gusta que mi hermano me despierte tirándose encima de mi (aunque en el momento lo odie), y que mi madre me haga una lasaña deliciosa, y una tarta de esas de chocolate con galleta, siempre fue mi favorita. Puede ser una tontería, y en parte lo es, pero cuando no lo tienes lo echas de menos. Y diréis: porque no te haces una lasaña y una tarta tu misma? Muy sencillo, no puedo, no tengo dinero para todo lo que llevan, y además en esta puta casa no hay ni una sola bandeja o fuente, con lo que es más jodido aún. De todos modos, la comida es lo de menos, lo importante era que mi madre lo hacía porque sabía que era mi favorita, que así colaboraba a hacerme un poco más feliz ese día aunque no pudiera regalarme nada. Y ya ni hablemos de los achuchones cuando entraba por la puerta, en el momento era un: ai mamá, que pesada. Ahora mismo es un: por que no estás aquí? los necesito. Ya hace unos años que los regalos son lo de menos, ser pobre es una mierda y esos pequeños detalles me daban la vida, y ahora mismo sigo igual de pobre, y sin nada de eso, lo cual es una puta mierda.

Por si eso no fuera suficiente, tras prometerme casi un mes que vendría a verme en mi cumpleaños, un buen amigo me ha fallado, una parte de mi sabía que no lo haría, pero estos últimos días me tenía súper convencida e ilusionada con que vendría, y con dos amigos más, pero todo se quedó en otra promesa rota, a veces me pregunto por que sigo confiando en la palabra de la gente, necesito hechos, no palabras. No se que podréis pensar desde fuera de esto, pero a mi me ha destrozado.

Quizá espero demasiado de la gente, o quizá es porque yo en su lugar haría cosas que a las personas ni se le pasan por la cabeza, no lo se, pero las decepciones están ahí, y es algo que me puede y mucho.

Mi día, por no variar, lo salva mi mejor amigo, aportando su característico toque de humor y todo su cariño entremezclados en un mismo párrafo, y lo mejor de todo? Que el ha dicho que vendrá a verme en una semana, y se que el si que vendrá, no necesito promesas ni cosas de ningún tipo, solo ha dicho: "en una semana te abrazaré" y se que será así. Quizá he necesitado llegar a una situación tan jodida como la de hoy para darme cuenta de que le necesito en mi vida si o si, pero al menos ahora soy consciente de ello.

Estoy escribiendo esto ahora, para desahogarme, y quizá poder disfrutar del resto del día y afrontarlo con una sonrisa, que es como tendría que ser. Espero sinceramente, que una vez haya publicado esto, las lágrimas desaparezcan y pueda volver a salir por la puerta con mi sonrisa. Aunque es complicado, porque irónicamente hoy es el día que más sola me siento, y si me conocéis un mínimo, sabréis que eso me destroza, es algo que me puede demasiado.

P.D: Odio crecer, mucho, y más si el día acaba siendo algo como este.

#.Remember,"Click",cry.

Es curioso como algo que creías olvidado hace tiempo, resurge con una sola imagen,una sola frase, algo tan simple como eso, consigue que algo en tu cabeza haga "click" y de pronto recuerdas todo con claridad, como si volvieras a vivir todo eso, y es entonces cuando comprendes que no lo has olvidado, simplemente lo habías ignorado por tu bien. Y entonces vuelves a sentirte fatal, vuelves a sentirte la peor persona del mundo, recuerdas cuanto daño hiciste a alguien realmente importante para ti. Lloras otra vez, como cuando le tenías frente a ti, incrédulo, deseando que nada de eso fuero cierto, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Lees de nuevo la conversación posterior. Sufres. Sabes que sus palabras querían dañarte, y lo conseguían. Querías fingir que nada te importaba, que ya te daba igual, que no querías saber nada, y sin embargo, sabías que no podías estar sola, porque en la oscuridad y la soledad de tu habitación, no dejabas de llorar pensando en todo lo que habías perdido, o lo que ibas a perder, sabías que eso era solo el principio de una gran locura, que de pronto todo se derrumbaría ante ti y tu no podrías hacer nada, salvo refugiarte en tu gente, esos que siguen a tu lado incondicionalmente, sin juzgarte, pero desgraciadamente a la mayoría no podías tenerlos contigo en ese momento.

Y es en ese momento, en el que recuerdas todo, es cuando no sabes que hacer, quizá deberías volver a ignorarlo, o quizá deberías tratar de solucionarlo, pero tras haber dejado pasar el tiempo sin más hasta el momento, es eso posible? Debería ser posible, sin embargo, no será fácil, aunque la experiencia dice que es mucho más sencillo solucionar las cosas tras haber dejado pasar un tiempo, no todo el mundo quiere siempre arreglar las cosas. Quizá sea mejor vivir así, ignorarse mutuamente sin más, pero quizá así, jamás se acabe ese sufrimiento al recordarlo todo, quizá si no puedes volver a pedir perdón una vez más, nunca dejarás de torturarte. Aparecerá de nuevo ese "click" que te destrozará en un segundo y no habrá nada que puedas hacer.