#Fear.

Ella siempre había sido una chica normal, nunca había destacado en nada y tampoco es que su autoestima le ayudara.
Sin embargo, por suerte para ella, su círculo de amistades cambió casi por completo, empezó a sentirse mucho más a gusto con la gente con la que ahora compartía su tiempo desde las clases hasta las borracheras. Fue allí, entre esa gente, donde su vida comenzó a cambiar para bien.
Era feliz, y parecía que por fin su manera de ser y su estilo le gustaba a la gente, había encontrado a su gente, un lugar al que pertenecer.
Pasaban los años y su autoestima mejoraba notablemente, pues comenzaba a ser el objetivo de muchas miradas, y eso le encantaba, pues siempre había querido tener algo así.

Lo disfrutó todo lo que pudo, sin embargo, cuanto más pasaba el tiempo, más le costaba pensar que alguien se interesara realmente en ella. Todo lo que veía eran noches de pasión donde sentirse querida durante el tiempo que aquello durase, sin ambargo cada día resultaba más difícil encontrar a alguien que no solo quisiera pasar una noche maravillosa con ella.
Que irónico resultaba todo al fin y al cabo. Siempre había querido algo que luego no iba a hacer nada más que traerle problemas.

Ella pensó que había encontrado a alguien que quería pasar cada momento a su lado, no solo esa noche de fin de semana de desfase. Y se dejó llevar, se dejó querer, y le quiso, le quiso como hacía tiempo que no había querido a nadie, confió de pleno en el...y ella acabo siendo su juguete sexual engañada durante mucho tiempo. Decía quererla y sin embargo no le costó decirle que no podían seguir viéndose, que ella le quería demasiado y el no quería hacerle daño. En ese momento ella se derrumbó por completo, ya era un poco tarde para pensar en no hacerle daño cuando toda su vida era él. Lloró. Lloraba cada noche sintiéndose la persona más estúpida del planeta. Había vivido unos meses increíbles con un feeling tan real, que no podía creerse que todo se hubiera acabado así, de repente, sin más explicaciones.

Ella intentaba recuperar de nuevo la sonrisa, la alegría en su vida, pero no lo conseguía. Quiso volver a la rutina de las noches de locura, bebía hasta que nada le importaba o fumaba hasta que su cabeza estaba en las nubes, donde ser feliz durante unas horas era mucho más sencillo. Le importaba poco en que cama acabaría esa noche, tampoco luchaba por evitar irse a casa sola, pues inevitablemente se la pasaba sin dejar de observarle, le miraba siempre, pensando en que era lo que había hecho para que él decidiera destrozarle la vida.

Y poco a poco esa se convirtió en su rutina, logrando dejar de verle con el paso de tiempo, aunque sin olvidar todo lo que le dolía aún. El alcohol y los porros eran sus alíados cada noche para ser capaz de sonreír sin problema, desconectar unas horas y disfrutar de sus amigos.
Al pasar un tiempo volvió a dormir en los brazos de cualquiera que le hiciera sonreír aunque fuera durante unas horas, y al día siguiente todo volvía a ser lo mismo de siempre.

Desde entonces nunca ha pensado en la posibilidad de volver a dejar entrar en su vida y entregar su confianza a nadie.
El miedo a que le vuelva a pasar es superior a cualquier cosa. Todo parecía tan real y sin embargo era tan falso, que acabó por completo con la esperanza de la joven de realmente encontrar a alguien que busque algo más que compartir una noche de lujuria.

Fue tal la decepción, que el miedo se apoderó de ella. No se ha vuelto a creer ni una sola palabra de ninguno de los que han pasado alguna noche con ella, y es que el miedo a que aquello le vuelva a pasar no le abandona.
Ahora mismo ve toda su vida como un interminable camino de noches de pasión desenfrenada, sin tener a nadie a quién abrazar el típico domingo lluvioso de resaca, peli y manta, sin nadie que se preocupe por ella cuando está enferma, sin nadie que se rompa la cabeza por sacarle una sonrisa cuando todo va mal, sin nadie que realmente la necesite en su vida para ser feliz.

Es triste, es muy triste ver como una sola persona puede destrozar la vida de otro sin apenas darle importancia.

#Writting

Nunca supo como afrontar el miedo a la soledad, nunca lo tuvo muy claro, pero lo que si supo siempre era desahogarse. Era algo muy sencillo, poner música, dejar que la lágrimas brotaran libremente y escribir, escribir reflejando en cada palabra sus miedos, sueños, preocupaciones, sentimientos... y después de eso, todo parecía mucho mejor, más sencillo de afrontar, aunque en realidad no hubiera cambiado nada. Solamente el haber dejado salir todo lo que sentía en su interior le había aliviado muchísimo.
Es increíble como algo tan sencillo como escribir estas palabras puede ayudar tanto a alguien. Yo se lo recomendaría a todo el mundo, porque hoy en día no es fácil confiar cien por cien en alguien como para contarle absolutamente todo lo que pasa por tu mente, o todo lo que sientes, pero si hay algo que nunca te falla, son tus propias palabras. Quizá no soluciones tu problema, pero si ayuda a aliviarte y verlo todo un poco más claro.

#Going down...

Cuando sientes que pierdes a alguien importante para ti, tu motivación con respecto a muchas cosas cambia, es inevitable, porque es algo que no te puedes quitar de la cabeza.
Saber que, de pronto, esa persona ha dejado de considerarte parte de su vida, sin previo aviso y sin ningún motivo, duele.
Pasar de ser importante en su vida, saber que se preocupa por ti... a ser completamente irrelevante, a que le importe una mierda lo mal que puedas estar, ni se acuerda de ti hasta el punto de dejarte tirada sin preocuparse lo más mínimo de que estés bien.

Es acojonante lo egoísta que llega a ser la gente y lo rápido que se olvida de las cosas que has hecho por ellos. Es algo horrible saber que tu siempre estás ahí y sin embargo ellos pasan de ti como de la mierda.
No entiendo ni entenderé nunca esa actitud, como puedes ignorar a alguien que lo dejaría todo por ti? De verdad es tan sencillo ignorar a quién se preocupa por ti? Puedes dejar tiradísima a una persona que jamás te dejaría tirado a ti como si no la conocieras de nada? Si eres capaz de hacer todo esto, al menos espero que tengas una buena razón, y si es así, que cuesta dar una explicación? Seguro que es mil veces mejor que destrozar a la gente.

#.Meh.

Cuando cada día que pasa no parece mejorar, cuando cada día parece jodidamente insufrible, cuando todo lo que esperas es que esa persona esté ahí para ti, y esperas, esperas a que pasen los días para poder verle, y cuando por fin el día llega siempre hay excusas. Well, nice, al final solo consigue empeorar todo, pero tampoco hay mucho que puedas hacer...piensas, bueno, mañana le veo, y al final al día siguiente también hay excusas. No me hace ni puta gracia.

That's not fair. Joder, necesito puto cariño, que ni siquiera muestra de ningún otro modo, y encima con todo esto que estoy pasando, me destroza. Esto es lo que me hace pensar: realmente le importo a alguien? Estoy pasando uno de los momentos más jodidos de mi vida y nadie parece darse cuenta de que todo lo que necesito es saber que a alguien le importo. Anyway, me queda una semana prácticamente aquí y todo lo que hace es pasar, cabrearme y deprimirme aún más si eso es posible. Pero en fin...ya se arrepentirá el día que me vaya, el día que deje todo esto atrás...y entonces será demasiado tarde.

Yo ya estoy cansada, estoy cansada de luchar, estoy cansada de intentar a todas horas hacer esta despedida más fácil. Paso, si mi esfuerzo no sirve de nada yo ya no pienso volver a mover un dedo por facilitar nada a nadie.Si quieres aprovechar el poco tiempo que me queda aquí para verme, sabes donde encontrarme, mientras tanto, trataré de no hundirme en mi propia depresión, al fin y al cabo, como bien dijo Frolic, soy una guerrera.

#Loneliness.

Hay momentos en la vida en los que inevitablemente te sientes solo, incluso cuando estás rodeado de gente llegas a sentirte así, cuando ese sentimiento llega y te invade no hay nada que puedas hacer, o al menos a mi es lo que me pasa.

Es curioso, y es que aunque esté con gente, miro a mi alrededor y me siento sola de todos modos. Los ves a todos, enfrascados en conversaciones, y tu ahí, perdida, sin tener muy claro que pintas ahí, pues a fin de cuentas tu grupo de amigos está lejos, muy lejos. Y luego ves fotos de tus amigos de fiesta, como siempre, y no puedes evitar pensar que al no estar allí ellos acabarán por olvidarse de ti, acabarán por acostumbrarse a que no estés y el día que vuelvas nada será igual. Ese miedo, ese miedo a que todo cambie, ese miedo a la soledad es algo que me puede, y creo que cada a día me asusta más.

Es una sensación extraña, siento que no pertenezco realmente a ningún sitio, y no os hacéis una idea de lo jodidamente chungo que es eso, es horrible. En que momento dejas de saber a donde perteneces? En que momento tu vida se convierte en un miedo constante? En un luchar por todo sin conseguir nada? Sobrevivir, es todo lo que hago, y aún así a veces todo eso me puede. Ya se, ya se que nadie dijo que fuera fácil, pero si alguna vez saliera algo positivamente, quizá todo sería un poco más llevadero. El no conseguir dormir cada noche por no dejar de pensar en todo lo que necesitas y lo poco que tienes es de lo peor que puede pasar, porque no dormir implica tener un rendimiento de mierda en clase, y eso no me hace ninguna gracia.

La conclusión que saco de todo esto es que al final, lo mires como lo mires, estás tú solo contra el mundo, tú y tu vida, y solamente tú puedes dirigirla, aunque a veces necesites un poco de ayuda, al final el que tiene que afrontar todo eres tú.

#Birthday.

Se supone que hoy tiene que ser un día maravilloso y esas cosas, no? Pues es más bien todo lo contrario.
Me desperté muy motivada y con muchas ganas de todo, pero me duró bastante poco todo ese entusiasmo.

Ahora que lo pienso, es el primer cumpleaños que no paso en casa, y sinceramente, no me gusta. A mi me gusta que mi hermano me despierte tirándose encima de mi (aunque en el momento lo odie), y que mi madre me haga una lasaña deliciosa, y una tarta de esas de chocolate con galleta, siempre fue mi favorita. Puede ser una tontería, y en parte lo es, pero cuando no lo tienes lo echas de menos. Y diréis: porque no te haces una lasaña y una tarta tu misma? Muy sencillo, no puedo, no tengo dinero para todo lo que llevan, y además en esta puta casa no hay ni una sola bandeja o fuente, con lo que es más jodido aún. De todos modos, la comida es lo de menos, lo importante era que mi madre lo hacía porque sabía que era mi favorita, que así colaboraba a hacerme un poco más feliz ese día aunque no pudiera regalarme nada. Y ya ni hablemos de los achuchones cuando entraba por la puerta, en el momento era un: ai mamá, que pesada. Ahora mismo es un: por que no estás aquí? los necesito. Ya hace unos años que los regalos son lo de menos, ser pobre es una mierda y esos pequeños detalles me daban la vida, y ahora mismo sigo igual de pobre, y sin nada de eso, lo cual es una puta mierda.

Por si eso no fuera suficiente, tras prometerme casi un mes que vendría a verme en mi cumpleaños, un buen amigo me ha fallado, una parte de mi sabía que no lo haría, pero estos últimos días me tenía súper convencida e ilusionada con que vendría, y con dos amigos más, pero todo se quedó en otra promesa rota, a veces me pregunto por que sigo confiando en la palabra de la gente, necesito hechos, no palabras. No se que podréis pensar desde fuera de esto, pero a mi me ha destrozado.

Quizá espero demasiado de la gente, o quizá es porque yo en su lugar haría cosas que a las personas ni se le pasan por la cabeza, no lo se, pero las decepciones están ahí, y es algo que me puede y mucho.

Mi día, por no variar, lo salva mi mejor amigo, aportando su característico toque de humor y todo su cariño entremezclados en un mismo párrafo, y lo mejor de todo? Que el ha dicho que vendrá a verme en una semana, y se que el si que vendrá, no necesito promesas ni cosas de ningún tipo, solo ha dicho: "en una semana te abrazaré" y se que será así. Quizá he necesitado llegar a una situación tan jodida como la de hoy para darme cuenta de que le necesito en mi vida si o si, pero al menos ahora soy consciente de ello.

Estoy escribiendo esto ahora, para desahogarme, y quizá poder disfrutar del resto del día y afrontarlo con una sonrisa, que es como tendría que ser. Espero sinceramente, que una vez haya publicado esto, las lágrimas desaparezcan y pueda volver a salir por la puerta con mi sonrisa. Aunque es complicado, porque irónicamente hoy es el día que más sola me siento, y si me conocéis un mínimo, sabréis que eso me destroza, es algo que me puede demasiado.

P.D: Odio crecer, mucho, y más si el día acaba siendo algo como este.

#.Remember,"Click",cry.

Es curioso como algo que creías olvidado hace tiempo, resurge con una sola imagen,una sola frase, algo tan simple como eso, consigue que algo en tu cabeza haga "click" y de pronto recuerdas todo con claridad, como si volvieras a vivir todo eso, y es entonces cuando comprendes que no lo has olvidado, simplemente lo habías ignorado por tu bien. Y entonces vuelves a sentirte fatal, vuelves a sentirte la peor persona del mundo, recuerdas cuanto daño hiciste a alguien realmente importante para ti. Lloras otra vez, como cuando le tenías frente a ti, incrédulo, deseando que nada de eso fuero cierto, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Lees de nuevo la conversación posterior. Sufres. Sabes que sus palabras querían dañarte, y lo conseguían. Querías fingir que nada te importaba, que ya te daba igual, que no querías saber nada, y sin embargo, sabías que no podías estar sola, porque en la oscuridad y la soledad de tu habitación, no dejabas de llorar pensando en todo lo que habías perdido, o lo que ibas a perder, sabías que eso era solo el principio de una gran locura, que de pronto todo se derrumbaría ante ti y tu no podrías hacer nada, salvo refugiarte en tu gente, esos que siguen a tu lado incondicionalmente, sin juzgarte, pero desgraciadamente a la mayoría no podías tenerlos contigo en ese momento.

Y es en ese momento, en el que recuerdas todo, es cuando no sabes que hacer, quizá deberías volver a ignorarlo, o quizá deberías tratar de solucionarlo, pero tras haber dejado pasar el tiempo sin más hasta el momento, es eso posible? Debería ser posible, sin embargo, no será fácil, aunque la experiencia dice que es mucho más sencillo solucionar las cosas tras haber dejado pasar un tiempo, no todo el mundo quiere siempre arreglar las cosas. Quizá sea mejor vivir así, ignorarse mutuamente sin más, pero quizá así, jamás se acabe ese sufrimiento al recordarlo todo, quizá si no puedes volver a pedir perdón una vez más, nunca dejarás de torturarte. Aparecerá de nuevo ese "click" que te destrozará en un segundo y no habrá nada que puedas hacer.