Solamente...

Hoy,es uno de esos dias en los que me da por pensar,y por mirar a mi pasado,y me doy cuenta de que los mejores dias de tu vida nunca se olvidan,y que,por mucho que duela,los momentos con personas que ya o tienes contigo,siguen siendo memorables e inolvidables,porque en aquel entonces era feliz.

Tambien pienso en la inolvidable semana junto a personas importante,y en el unico dia que comparti con la persona que mas echo de menos,y que estoy deseando volver a pasar un dia asi,porque aunque parezca increible,no fue ni un dia,pero cada instante esta grabado en mi memoria,y no x partes como muchos otros dias geniales,pero de los que solo recuerdas lo mejor.

El día que pueda viajar para ver a la persona mas importante para mi sin tener que pagar 100 euracos o mas,entonces si seré feliz,hoy por hoy,quiero pasar otra tarde con mi "pueblerino".

The cruel reality...

Si vale,genial! ya tengo las entradas,y me había alegrado el día,pero he acabado el dia otra vez chof,porque quiera o no,siempre acabo rallandome.

En estos momentos,es cuando necesito un abrazo de un amigo,pero de un amigo de verdad,y un abrazo real,de los que verdaderamente ayudan,los que realmente son con cariño,y entonces,es cuando me doy cuenta de que la gran mayoria no son así.

En momentos como este,solamente quiero llorar,si,tirarme y llorar,y llorar,y llorar...hasta quedarme dormida.Y eso es lo que hago habitualmente,pero luego todo eso por lo que lloro,vuelve a invadirme de nuevo en mi proximo dia chof,y es todo un circulo vicioso,hasta que no lo soluciones,seguirá estando ahí.

Tengo la suerte de querer ser actriz,tengo al suerte de que se interpretar,y creo que llevo bastante bien lo de fingir estar bien y disimular porque estoy mal realmente.Nadie,absolutamente nadie,se ha dado cuenta de que hoy he estado mal y en ocasiones no se si es bueno o malo,porque tambien me da la opcion a pensar que quiza es que la gente tampoco me conoce realmente y eso seria un serio problema.

Sinceramente,ya nose quien soy,ni quien quiero ser,ahora mismo,solo quiero desaparecer.

Lo mejor siempre cuesta

Por que todo aquello que mas deseamos es siempre lo mas dificil de conseguir?

Por que esas personas que mas me han aportado tienen que estar tan lejos?

Por que le cuesta tanto a la gente entender que los adoro como a nadie ya que sin ellas no sería tal y como soy ahora?

Por que nunca todo lo que haga es suficiente?

Por que siempre acabo jodiendome yo??

Todas estas preguntas tienen varias respuestas,de eso no cabe duda,pero yo solo se que me toca la moral el echo de que todo es jodidamente caro.

Solo se que la insistencia a mi madre ha echo que pueda ir a ver a mi gente este verano,aunque solo sea un fin de semana,habra merecido la pena.

Ahora me queda lo mas dificil,el concierto de 30STM.El echo de que sea en Diciembre no implica que tengas todo el tiempo del mundo para responderme mamá,tengo que coger ya las malditas entradas o al final me quedaré sin ellas y en consecuencia tampoco podré ver a la gentucilla monosa con la cual he planeado ese concierto,y eso me jode mucho mas que el echo de perderme el concierto.

Solo me queda esperar e insistir,para obtener la respuesta lo antes posible,que espero que sea pronto.

La vida es muy cruel,y si no aprendes a caer y levantarte rapido,puedes acabar en el subsuelo.

Big little things...

Me he dado cuenta de lo mucho que puedo llegar a necesitarte.Hoy solamente tenía ganas de desconectar de todo,meterme en mi cama y escuchar tu voz durante horas,hablando de mil estupideces pero tambien de todos nuestros pensamientos,sentimientos,sueños e ilusiones.Todavía recuerdo aquella primera llamada,y las ostias que me daba por no poder dejar de reir por alguna chorrada brutal.Tambien recuerdo cuando me pillo mi madre,y todas las veces que no lo hizo,la semana que estubimos con la gripe A lo poco que nos llamabamos,lo mucho que nos echabamos de menos,lo fatal que estaba pero sacaba fuerzas para poder saber que tal lo llevabas...Y así como todas esas,tambien recuerdo la última,en la cual dijiste que si te importaba,y que te habia ayudado demasiado y tambien que siempre podría contar contigo,que ibas a estar ahí,pero no es lo mismo.

Con que derecho podría decirte que me llamaras o llamarte solo porque si,porque me apetece,probablemente me mandarías a la mierda.

Hay cosas a las que es mejor no acostumbrarse,porque luego cuando las necesitas y no las tienes,es realmente frustrante.

Necesitaba estar tirada en cama,rallandote y contandote mi vida,o simplemente diciendo chorradas,simplemente tenía ganas de esas charlas nocturnas tan especiales.Soy asi de rara,si,me contentaba con eso,hablar por telefono,pero no puedo tener ni eso.